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温暖，是因为曾经冰冷过。。。To the world you may be one person， but to one person you may be the world。。。 16/6/2009 学语最近小帅哥学话的速度越来越快了，已经能断断续续地表达自己的意思，还时不时来个举一反三。一听他奶声奶气嗲嗲的声音，我总是忍不住咬他
一天带他坐车，我跟他说，韬韬，好多车，他就领会了这个好字，看到几棵树，他就说，妈妈，好多树，下起雨来了，他就跟我说，妈妈，好大雨，我在吃面包，分给了他一小块，他就对我说，妈妈，好大包（意思说我的面包大）。。。乐此不疲地用这个好字，造自己的句子 越来越发觉，他很喜欢当万人迷，人多的地方，有人逗他玩，他就开始乐起来了，时不时Show 一下他的可爱，别人夸他，他就乐滋滋的。抱着他，照镜子，他竟然对着镜子说，妈妈，好帅。。。看来他把这个好字是能运用自如了。上次带他到深圳与同事聚会，书书才打趣地说，这小家伙，绝对是个偶像派。帮他穿衣服，还知道挑剔了，不喜欢的会不穿，对我说，妈妈，不好看。有时候真被他弄得哭笑不得 眨眼他就两岁了，开始有了自己的思想，再也不满足于在我的保护下任由我摆布。现在更多的是他指挥我，而每天我上班都得跟他斗争一番，他知道我要上班，总是磨蹭，要我抱着不肯下地，一边可怜地跟我说，妈妈不上班。他如此粘我的原因，我知道很大部分是因为我实在太少时间陪我，每到周末，我不上班的日子，他都欢呼雀跃，一会要我看他读书，一会要我陪他喝奶，一会要我带他出去玩。我也尽可能地放下手中的一切，专心地陪他，对于儿子，心里始终是有愧疚的，给他的时间那么少。时而他也表现得很懂事的样子，和他说，宝宝听话，妈妈要上班。他就对我说，妈妈上班，赚钱钱，买奶奶。。。 人生都是很难完美的，全职妈妈会羡慕上班的妈妈，有一份独立，而上班的妈妈就会去妒忌全职妈妈可以全心全力的照料孩子。怎么样去平衡始终是一个艰难的选择，我们都想去做一个Super Mammy，但我们的精力有艰，我们也会被情绪困扰，渐渐我已经不再去要求自己当一个完美的妈妈，去承认自己会有时做不好，不断地与孩子一起摸索，去享受这个一起成长的过程。他在日渐长大，我也日渐蜕变 15/6/2009 儿子生病记昨天儿子醒来后就一直奄奄地趴在我肩膀不肯下地，一直要我抱着，我就知道他肯定是哪儿不舒服了，抱着抱着他就突然吐了，吐得我一身都是奶，酸酸的，我说要去洗干净他也不肯，一直就赖在我身上。活蹦乱跳的小家伙变成这样子，我只能心疼，轻轻地拍他，问他是不是很不舒服，他轻轻地说，是。 喂他喝了两口水，结果没多一会，他把喝下去水都吐了出来，我就知道他肯定是吃错了东西了，才想起，他睡前喝的奶，我没倒就放在床头，他起来我发现奶已经没了，肯定是他醒了把余下的奶喝了，我责怪自己太大意了。之后又断断续续吐了两三次，小家伙难受得皱着眉，趴在我肩膀动也不肯动。我看得纠心，但也不知道怎么缓解他的不适，以不住家人一再唠叨要我带他去看医生，虽然我觉得他吐得差不多了，应该慢慢能好起来，但还是带他去看医生。医院里很多孩子在排队，我就带他在医院门外玩，买了个小皮球给他玩，他也精神好了起来，肯下地玩了，我总算舒了一口气，估计是没什么大问题了。给他喝了半瓶水，等了好久他也没有再想吐的样子。他一看到医生就哭了起来，上次体检时，体检医生动作太粗暴把他给吓了，现在他看到医生就会叫，妈妈走。这个医生看似年纪大些，还以为她应该能动作轻柔些，结果也是一样的，儿子受了惊，大声地哭了起来，我就对自己说，以后不到非不可，再也不带儿子看病了，还是如一地，叫儿子去验血，验大便。感觉现在的医生都太依赖仪器了，不用怎么看，只接把可以验的都验一遍，白细胞多了就是有炎症，开点消炎药，再不就打点滴，这就算看完病了。虽然很不情愿，还是带儿子去验了血，儿子吓得一直叫妈妈走。我和他说，以后再也不带儿子看病了，拿完报告，果然医生一看，白细胞有点高，有炎症了，打个点滴吧。我马上说，暂不打吧，他现在精神挺好的，如果回家变严重了，我再过来打。医生很不负责地说，你不打针，如果有什么事，我不负责的哦。我不想去争论，就说嗯，带儿子就走了。 回到家里，他可能是饿了，一天都没怎么吃东西，看到我吃饭，他就过来抢，喂他吃了点儿稀饭，他自己说要睡觉，帮他洗完澡，不一会，他就睡着了。 每次他生病，都很让我纠心，可是我就是不愿意随便带他去看医生，现在的医生为了效益为了少担责任，都是很随便就给孩子开抗生素一类的药，很多时候，其实孩子是可以自己杠过来的。虽然总是被人说我狠心，不心疼儿子，但我想每个妈妈，其实都是最清楚自己孩子的，知道什么是对他最好的。我不需要每个人都认同我的做法，育儿的过程，本来就是一个艰辛的过程，也是因为这份艰辛，让每一个喜悦都那么难能可贵。 15/5/2009 那个叫Wyman的人，和他的字人生最尴尬的事之一，就是朋友送你出门口，明明讲了拜拜，但lift还未到，回头一看，朋友还站在那儿，望着你，维持着刚才那个微笑，而你不知道应该和他说什么…… 包袱看起来虽然很大很重，但真拿在手上原来又比想象中轻巧。人生里的所谓难关，也不过这样吧。 女人老了可以着Chanel，我问自己男人老了是不是要宿命的接收乏味的Armani，但愿还有Comme des Garcons，让我“像个男孩”，直到80。 要好用力才屙出來的屎，一定有事﹔正如要用九牛二虎之力才維繫到的關係，亦不是好關係。 很多時那些所謂的感人文學傑作，也不是文字本身帶有很大道理，或能提升到什麼意境﹔只是那些文字，能精準地講到一些人人都有，但卻不知怎樣講出來的感覺。 我最鍾意爆冷 ， 最好意想不到 ， 如果樣樣事情的發展都合乎期望 ， 還有什麼好玩 ？ 不要為我織冷衫。我知道你愛我，但你真的不用為我織冷衫，因為你的愛、你的時間，我一定有更好的用途，例如按時幫我交了每個月的水電煤賬單；例如去觀塘替我排一個鐘頭隊買個Mos Burger回來；例如陪我打一局PS3；例如坐在家裏甚麼都不做，就在隔籬房，等我上網見到Herzog & de Meuron為08北京奧運設計的新場館時興奮大叫，你就隨時跑過來做個反應……所謂「幸福」與「被愛」，我要的其實只是這麼多。 我就是那種「出身普通」的人，名店手抽袋，後來見慣了也沒有甚麼大不了，卻有點懷念初出道時一張花紙一條絲帶都keep住慢慢欣賞的曰子呢。所謂「奢侈」，必須窮過才有意義的。 老是以金錢衡量心愛事物，實在太步步為營，亦即說你玩不起。 不快事，不想就無，所以我無。開心事，就是有時不用排隊，很簡單！ 八十年代至九十年代初的曼谷是盗版天堂，千托万托熟人买回来到A货，首要条件是大logo，Versace，Armani，JPG，Kenzo还是 Moschino倒没有所谓，朋友见我如此大贪，结果买回来的T恤心口上印着：“Jean Paul Gaultier Romeo Gigli”，同一件衫混合了两大名牌，心想这次还不开心死我？当年欲哭无泪，现在回想起来，应该自豪：石器时代的crossover你有无？ 从前，我们的所谓“品味”，有很多要遵守的原则，好，只有一套标准。我自以为很早参透了good taste is boring的道理，快人一步进了化境，其实不自觉地将自己框死在另一潮的东西，原来不叫“复刻”，叫“克服”。 。。。。。。 闲来没事，在网上看到黄伟文的文章，第一次发觉，原来，广东话写文章，也可以写得很抵死的，带些狡黠的文字，有些真的能直穿你心，把你想表达又表达不出的东西，展现。一下子就喜欢上这个被称为“时精装”的贪靓至上的，不够帅，但很型的男人。看这些具娱乐性的文字，能让你会心地笑 （就不花时间去Copy一堆关于此人的介绍了，虽然听过那么多他写的歌，但他写的的时装评论，我今天才看到，但也不妨碍，我现在开始喜欢他） 14/5/2009 有仔万事足晚上没睡好，早上起来，发觉眼睛也肿了。儿子醒来，大叫，妈妈。。。我一箭步距回房间，小家伙准备要哭的脸马上笑了起来，妈妈抱抱，韬韬娇娇。。。（韬韬娇娇是儿子的撒娇专用语，他奶声奶气地说出来，真的很可爱）。抱起来，亲亲他
每天早上，他就像个小跟班一样，跟在我后面，妈妈，妈妈不停地叫，总是在这时候希望时间可以慢些，他长大了，是不是就不会总是这样子赖在我身边撒娇。喜欢他娇气的样子，喜欢他总是粘着我，喜欢他总是坏坏地笑。。。 过了农历两岁生日的他，仿佛突然懂事了，不让他去做的事情，只要耐心地和他说，他就会停止，然后自己说，妈妈骂骂。只是很愧疚，陪他的时候那么少，每天回来，和他吃完晚饭，帮他洗完澡，就差不多要睡觉了，只能在床上陪他玩一会儿玩具，但有时候因为情绪影响，我还会独自发呆，不理会他。每每一想起，都心疼 已经能说很多话，会表达自己的意思，也会哄人开心，看到我吃药，他会说，妈妈苦，韬韬亲。从小他就好像特别懂得心疼我，这让我感觉很欣慰，很满足，从来也不敢去说，为他牺牲，因为他带给我的，其实远比我给他的多 开始慢慢懂得去体会，去品味平淡的幸福，拉着他的手走在路上，看他活蹦乱跳的样子，看他淘气的样子，总是会有说不出的满足。把再多再多的爱，给他，都不过份，没有理由不去爱他，不让他过得快乐。儿子，妈妈会努力，让你有恩爱幸福的父母，温馨快乐的生活
广东人总是喜欢说一句话，有仔万事足。这话，在我听来，很贴切 13/5/2009 原来你非不快乐，只你一人未发觉深夜12点零3分，Liz在QQ上和我说，其实你已经是幸福，那一刻我有泪滴落到键盘。别人眼里，我一直是一个幸福满满的人，宠爱无限，可是为什么我总是会在笑的时候，笑出泪？
原来你非不快乐，只你一人未发觉 凌晨一点半，给他打电话，他温柔地与我说，听话，你先睡，我很快回。亲亲儿子，读了两页书，眼睛有些发酸，于是熄灯合上眼。总是会敏感得他轻轻回来我都会醒来，可是，这一晚，我知道他没回，做了很奇怪的梦，没有内容的场景不停地换，醒来都没法清楚到底自己梦到了什么，只是知道，我做了很奇怪的梦 清晨，打电话给他，终于按捺不住，在电话里发脾气，说赌气的话，一种声音不停地和我说，不能生气，于是我放下电话，去准备上班。内心是有气在的，所以整个清晨我都显得暴燥，儿子在洗手间把水开着，弄湿了一身，我忍不住打了他的小手，大声地责备他，他委屈地哭了起来，不知道妈妈为什么发这么大的脾气，抱他出去，和他说对不起。洗澡的时候，眼泪一直不停地流，我是怎么了？不是和自己说好，要给彼此时间吗，不是和自己说好，耐心等待吗？不是和自己说好，要用温暖去融化彼此间的隔阂么？ 他带着一脸倦意回到家，直接躺到床上睡，看着他瘦削的身影与带着颓废的脸，心里疼痛起来。原来我让他如此不幸福，原来我真的不是自己所想的那么好，我连让身边的人感觉幸福的能力都没有。原来照顾一个人，对一个好，不是就能让他感觉幸福的，他要的是那种唯一的感觉，我是他的唯一，一辈子都是，永远都是。可是，我却总让他感觉，随时，我都准备逃离。其实一直，他都是那个我希望老去时，黄昏的余晖中，牵手散步的人 婚姻就是一场长长的厮守，会有冷漠，会有怨恨，会有伤害，但只要在一起，前面依然会是繁花似锦 |
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